|
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levő telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
Éva az Úrhoz
- Egy napon így szólt Éva az Úrhoz:
- Uram, gondban vagyok...
- Mi a hézag, Éva?
- Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.
- Miért, Éva? - szól a hang fentről.
- Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.
- Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.
- Mi az a Férfi???
- E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózas és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
- Szuper! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt a gubanc, Uram?
- Egy feltétellel kapod csak meg!
- És pedig?
- Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nők között...
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
Két csiga beszélget az autópálya mellett.
- Hogyan lehet átjutni a túloldalra?
- Oda születni kell.
Egy szőke nő betelefonál a kórházba:
- Segítsenek kérem! Be kell vinni a kislányomat a kórházba,
megmérgezte magát, hangyákat evett.
- Nyugodjon meg asszonyom, nem szükséges, nem lesz a kislányának semmi baja.
- Akkor jó! Biztos segített hogy hangyairtószert etettem vele.
- Tudja mit, asszonyom, talán mégis hozza be a gyereket!
- Hogy készül a mákosbab?
- Úgy hogy kettőt lapozol a szakácskönyvben.
Akkora paraszt vagy, hogy a sárgabusz 3-szor tankol mire hazavisz.
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója
szeretett volna lenni.
Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani
fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microsoftnál dolgozik, hibaüzeneteket
Megy a csiga az úton azt mondja magában:
- Én olyan hülye vagyok, én annyira hülye vagyok. Elgondolkozik.
- Én nem is vagyok olyan hülye, sőt, okos vagyok, nagyon okos. Ezt lekopogom!
- kopp, kopp
- ki kopog?
- Jaj de hülye vagyok.
Filmes házaspár szeretkezik.
- Neked jó?
- Nekem jó!
- Ennyi!
A buzi beül az istentiszteleten a leghátsó sorba. Megkezdődik a
liturgia és kijön egy jóképű pap, füstölővel a kezében. Mire a buzi
felpattan és ijedten, tipegve előre robog, és odaszól a papnak:
- Jajj! Cunci mókus, Cunci mókus! Kigyulladt a retikülöd!
- Elmoslak, mint bálnaszart a monszun.
A rendőr megszólítja a cigányasszonyt az utcán.
- Bözse! Hát kilátszik a fél csöcsöd.
- Hú, a rohadt életbe! A gyerek meg a buszon maradt!
Betlehemben megköveznek egy hűtlen asszonyt. Előlép Jézus és
mondja:
- Csak az dobálja ezt a hütlen nőt aki még soha nem volt férfival!
Erre előlép magabiztosan egy nő és jól fejen találja a hütlen
asszonyt aki erre meghal.
Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítő tudsz lenni!!!
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
